Divagação V

Preparem-se que esta é fresquinha:

Qual é o animal preferido dos MC's?!

É o HipHopótamo.

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Divagação IV

Uma BANDA LARGA é uma boysband de lutadores de sumo.

"Dá-lhe dois anos..."

Eh pá (expressão muito utilizada em qualquer antologia de aforismos) , tinha que postar isto...

Não sei se isto é realmente interessante, mas, enfim tinha que postar qualquer coisa, já que tenho o pc ligado, e 3 dentes chumbados... tinha que ser, como compreendem...

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Não sei por que raio é que os gajos (gajos entenda-se rapazes, jovens do sexo masculino, vá... machos...) acham extremamente embaraçoso assumirem em público e para o seu círculo de amigos machos que acham uma miúda de 12 ou 13 anos atraente... Têm medo de serem acusados de pedófilos?! Meu Deus, é que realmente não sei o porquê desta paranóia...

Tudo isto só para relatar um comentário absolutamente hilariante que ouvi num sábado destes...

Vinha eu mais o meu grande amigo Nuno e um fulano, que por acaso até era um tipo às direitas (era dextro) a conviver num sábado à noite, quando passa por nós uma menina, com os seus 13 anos, bem bonita, e cumprimenta o tipo às direitas que vinha connosco... Então eu, tendo apreciado a figura da moça, digo, de um modo simpático e só para não estar calado:

Eu:

"Era muita gira aí a tua amiga..."

O tipo às direitas:

"Eh pá..." (coçando a cabeça)" "Ainda é canuca, mas dá-lhe pr'aí um... não.. olha, dá-lhe dois anos... dois anos...Ela vais ser alta toura...Dois anos...Dá-lhe dois aninhos e ai menino!"

É claro que perante um comentário destes não pude deixar de gracejar fortemente (que subtil) na cara do tipo às direitas e de lançar aqui esta sátira:

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DÁ-LHE DOIS ANOS?!?

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Ó meu amigo às direitas, nós não estávamos a falar em colheitas de vinho!! (Do tipo: "Pois é, Antunes, esta casta deste ano até é boa, mas não era mal deixar isto fermentar um tempo...Não sei... Eu também não percebo muito disto, mas...acho que não era má ideira dar dois anos a isto... p'ra ficar mesmo... no ponto, não? 2 anos, Antunes, dá-lhe 2 anos...")

Ou então há uma norma universal que só permita elogiar os atributos físicos a raparigas de 16 anos p'ra cima (p'ra cima do telhado, por exemplo«---aparte), sei lá... Deve ser isso, ele devia estar preocupado com a justiça:

Tipo às direitas:"Eh pá, dá-lhe dois anos e tá caladinho, não digas nada da menina, que isto ao sábado costuma andar aqui a bófia, por isoo cuidadinho..."O Bófia--"Oh juventude, vocês não estavam a olhar ali pra menina pois não?!" O tipo às direitas: "Não , não sô polícia, estava só aqui a dizer aos meus colegas para lhe darem dois anitos... dois anitos sô polícia, dois anitos!" Bófia: "dois anitos, dois... bem, podias dar-lhe mais.. mas normalmente dar dois anitos dá só direito a uma coimazita de 1,50 Euros e limpares-me os óculos, mas como tu até és um tipo às direitas deixo passar... Vá, e agora circular, CIRCULAR!!"

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(Eh pah mas alguém lê isto?!?! Francamente! Amigo leitor, se chegaste até aqui e ainda não te perguntaste a ti mesmo porque estás a ler isto e se terás chegado mesmo ao fundo do que é mais miserável no ser humano, vai ao médico porque isso deve ser vesícula, eu também houve um outuno que andem assim e depois até tive que.... é melhor parar)

Bom, era só para dizer aos meninos para terem cuidado ao olhar para as moças, porque nestes dias, é preciso ter cuidado e dar, pelo sim, pelo não, 2 ou 3 anitos às meninas, elas agora querem fugir à lei (e olhem que a lei, não é que seja atleta de 100 metros, mas quando corre, corre bem) e parecem mais velhas, com maquilhagem e tudo, querem ouvir piropos mais cedo, armadas em crescidas, mais vale prevenir, mais vale prevenir...

O Caloiro da Guarda

Vida de caloiro é interessante...

Quem já o foi sabe que, na(s) primeiras semana(s), o pessoal da turma conhece-se pela estrebaria de cada um, ou seja, pelo local de onde o caloiro vem... É mesmo extraordinário, porque memorizamos bem os nomes dos lugares de onde o pessoal vem, mas não nos lembramos do NOME do pessoal* (exemplo comum: "eh pá logo à noite é pa sair, já falei com o António, ele vem ter connosco ao D.Dinis"-"António, quem é o António?" - "Eh pá o António pá, o do nosso grupo a Projecto!!"
- "António, não 'tou a ver....hmmm" - "Fogo, pá, o António, o de Trás-os-Montes!!!" "AHHH!!! O de Trás-os-Montes!! ya, ai ele também vem, é?!")

ou então :"Olha, nós vamos ali à papelaria com a Joana, queres vir?" - " A Joana?! Joana... Joana... hmmmm... Pá quem é ?! Joana?!... " - "OH PÁ A JOANA, A DAS MAMAS GRANDES PÁ!!!" - "AH YA a Joana!! ya também vou convosco!!"

Pronto, tudo isto para relatar e partilhar convosco o meu momento mais embaraçoso até agora na Universidade (excepto, talvez, uma cena de praxe em que tive de cantar o genérico do Dragon Ball GT com um galo de Barcelos na cabeça...)

Estava eu mais uns colegas da minha turma (um chamava-se João, outro vinha de Aljezur e o outro tinha sapatilhas da Adidas) no largo da Universidade (uma zona, como devem calcular, bastante movimentada) quando vimos um tipo que ficou de se encontrar connosco no Largo, um gajo da nossa turma que vem da Guarda...

Ele chega entretanto, mas não nos vê. Decidimos chamá-lo para ele vir ter connosco... Pois, havia era um pequeno problema: não sabíamos a porra do nome dele, sabíamos que era da Guarda, isso sim... Então, e porque sempre que nos referíamos a ele, tratávamo-lo por "o da Guarda", lá me pus eu a gritar pró gajo:

Ó DA GUARDA!! Ó DA GUARDA!!! ESTAMOS AQUI!!!

Ó DA GUARDA!!!!

Pois, só passados uns segundos é que eu me apercebi do que estava a gritar, com o pessoal* todo a olhar para nós e um polícia, com um cacetete onde figurava a insígnia de uma lebre da Alsácia, a acudir...

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Ah, só para que conste, o nome do gajo é Baltasar.

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*peço aqui desculpa pelo uso excessivo da palavra pessoal