Divagação III

Gémeos siameses, quando vão ao cinema, pagam um ou dois bilhetes??

A origem do Sudoku

Estou certo que muitos de vocês estão já familiarizados com o fantástico jogo do Sudoku, esse grande jogo que simplesmente foi inventado para um gajo resolvê-lo quando não tem nada para fazer...

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É incrivel o fascínio que este tipo de passatempos nos provocam, quando temos de queimar tempo à espera que começe o Rodinhas ou à espera que os torresmos e o estrujido estejam prontos, ou então à espera que começe a época do ano em que finalmente podem plantar o alho francês numa pequena parcela do vosso jardim reservado especialmente para isso, e para poderem finalmente, confeccionar a deliciosa receita da Sr. Gertrudes de rodelas de lulas com alho francês e espinafres com o bolbo galês a vir directamente da vossa horta(eu sei que isto é assim, por mais incrivel que pareça, isto é o sonho de infância de muita gente).

Mas, enfim estas divagações não dão com nada mesmo, acho que até me vou deixar disto, já tenho recebido críticas ferozes por causa destas associações estúpidas.

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Mas uma obra de génio tem que ser SEMPRE POLÉMICA primeiramente, não é verdade?! Que é para depois, numa sociedade posterior, toda a gente reconhecer o seu valor artístico e intelectual... (o Paulo Duarte sabe disto como ninguém, não é??!!) «--isto foi um aparte

Pois bem... Íamos no Sudoku, não era?!

O que as pessoas não sabem, mas nós sabemos, é que quem inventou o Sudoku foi um portugês, mais precisamente um homem na casa dos Trinta (na altura ele estava a morar lá, a dele estava em obras...mas foi só uma semana), natural de Matosinhos.

Se não, reparem: Sudoku não vos soa a português??! Se bem que é um português disfarçado, e é aí que reside a confusão...Mas por que motivo é um português disfarçado??? Passemos então a explicar:

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O tal matosinhense precisava de um nome para o seu jogo, um nome que fosse verdadeiramente atractivo, que incentivasse a compra...Ora, um dia decidiu ir dar uma volta de carro para ver se lhe surgia alguma coisa original... Quando, passando por uma zona, vá lá, mais periférica do Porto, onde normalmente se aglomera o mercado da prostituição (que subtil...) , reparou num transsexual que segurava um pequeno cartão com um aviso, o nome para o seu jogo estava encontrado...

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O aviso que estava no cartão, informava qualquer hipotético cliente que estivesse disposto a, digamos, usufruir dos serviços do transsexual, que este só oferecia serviços de sexo anal... Ou seja, em termos rudes, e para sermos directos e claros, o que estava escrito no cartão era a seguinte condição : SÓ DOU CU

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Pois, agora já se faz luz nas cabecinhas, é verdade, o português, MAROTITO como era achou o nome soberbo, porém não o poderia usar para nomear o seu jogo, até porque as pessoas iam pensar que se tratava de um filme porno, do género do da trilogia das TETAS DESCOMUNAIS ou então a sequela das ENFERMEIRAS EM BRASA (por acaso esse filme estava a precisar de uma sequela, porque milhares de pessoas ainda se interrogam se a enfermeira Genny tirou mesmo a virgindade ao jovem da amigdalite...isso precisava de ser esclarecido no filme seguinte)

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O matosinhense, de nome, já agora, Walter Rufino, decidiu então disfarçar o fantástico nome que tinha em mente para o seu jogo... Decidiu então, e para o nome não perder a mística, dar-lhe um toque oriental... SU DO KU ficou....

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Só um verdadeiro génio se lembraria de uma coisa destas, ainda tentei telefonar-lhe, para o congratular, mas parece que ele está de lua-de-mel no Surinam, parece que se casou com o tal transsexual....

Pudera...

A palavra mais irritante

O grupo quiosquiano previu, a comunidade científica oficializou.

Está confirmado: "huh?!" é a palavra mais irritante de todos os tempos.

Divagação II

Já viram o que era chegar à beira de um anão e perguntar-lhe:

"Quando eras pequeno, o que é que querias ser quando fosses grande?"

...(ele era capaz de ficar chateado)...

Parabéns

Pessoal, hoje faço anos (se quiserem posso-vos fazer um, é só mandarem mail a encomendar).

Já me deram os parabéns.

Fico contente quando me dão os parabéns, até porque, como dizia Confúcio, e com verdade:

"Quem dá os parabéns, é porque já não precisa deles"

FOCA

Desculpem, não resisto a partilhar convosco esta anedota da minha autoria, que considero estar bastante bem conseguida:

"Sabem como é que se insulta uma mãe-foca?!

Diz-se-lhe: FOCA you, you MotherFOCA!!!"

hein!? está bastante boa, nao está? Foca you....está bem pensado sim senhor...Ah, mencionei que é da minha autoria?! Só quero que isso fique bem assente. Que é para depois não pensarem que eu tiro isto do Google ou quê... E claro, também para pensarem --"eh pá, este fulano até tem piada e tal, imaginação e.... mother Foca ... está bastante bom... Olha que porra, bolas! este trocadilho da foca nunca me tinha ocorrido! Raios partam, afinal quem são este quiosquianos?! Mas que blog é este?!....Como é que eu vim aqui parar?! Estava a ver as 135 mais belas asiáticas e vim aqui parar?! isto da internet é com cada uma, sinceramente..."

("o que é que ele disse?!")

enfim...

O Rodinhas

Atentem nesta fantástica divagação do Rodinhas:

"Se os bancos dos carros são de couro, por que é que as vacas não cheiram a carro novo?!"

Achei-a soberba.

Já agora, alguém vê o Rodinhas? Uns desenhos animados que dão à hora do almoço na rtp 2. (um canal entre a rtp 1 e a sic, vocês chegam a ele). Deviam ver...Vai-vos facilitar e muito a digestão dos lípidos...Eu próprio ando mais aliviado...

Fui a um fórum na net há bocado, cujo tópico era: "Chiclet com sabor a mirtilho do Peru--realidade ou utopia?" , e perguntei se alguém via o Rodinhas. A única pessoa que me respondeu foi (como vim a saber mais tarde) um puto uzbequistanês entrevado, que me disse : "Olá, por acaso não sabes onde se arranjam corta-unhas com a imagem da Marylin Monroe em cuecas havainas?!" É claro que não respondi, até porque nunca me dei bem com uzbequistanês (não gostava da professora e entretanto desisiti da disciplina, depois até tive que fazer exame de equivalência a Estudos de Pantufas nas Civilazões pré-Colombianas para a substituir).

Tive de chamar o meu amigo Samuel para me traduzir (esse sim, era uma barra a uzbequistanês; p'ra além disso, também faz uns trabalhos em bricolage muito jeitosos).

No fim até fiquei amigo do puto, e ele até me ofereceu a travessa de laca da China dele, com uns desenhos apocalípticos de uns escaravelhos a invadirem uma drogaria no Bairro Alto, bem ao gosto oriental, em troca dei-lhe a minha colecção de meias do Tom Sawyer a pescar carpas.

Divagação

Filho de pai careca e desdentado sai sempre ao pai quando é bébé.